Vecino - (…) y me di una hostia del copón, los expedientes quedaron regados por la acera, toda la mañana ordenando para nada
Enparo – pero a ver… ¿qué te pasó?
Vecino – pues que pisé una mierda y me resbalé, salí de boca, se me cayó todo lo que llevaba arriba y me rajé los pantalones por la rodilla
Enparo - supongo que era de perro...
Vecino – supongo, pero de perro maricón, porque hay que ver como dilatan los esfínteres de algunos podencos… imagínate el tamaño y el grosor de tal canina hez que sólo pisé la mitad y me sirvió para resbalar. ¡Cómo quedó!... mitad prensada cual masa de panadero y mitad virgen, parecía un tobogán, ¡hay que ver que guarra es la gente!, con lo fácil que es llevar una bolsita de plástico y recogerla
Enparo – tal vez la gente no lleve bolsas porque en el Carrefur ya no se las dan...
Vecino - ¡cagoentó!, no me lo recuerdes… si ya sabía que la ecología traería fatales consecuencias en mi vida...
Enparo – o lo que es peor, hay algunos burqueses que llevan la bolsa en la mano, bien visible para aparentar ser civilizados, y a la hora de la acción, si no hay nadie a la vista, se piran dejando el regalito
Vecino – … y además tenía la consistencia apropiada, un yogurt en toda regla, ni muy seca ni muy líquida, la plasticidad ideal para hacer el mayor daño posible: hostiazo, rotura de pantalón y reorganización del trabajo... – Vecino continúa con su descripción - era como si hubiera utilizado el zapato como difumino, dibujando en la de la acera una obra a lo Polock… –mira hacia arriba y se queda un rato en silencio -
Enparo - ¿ya vas a empezar con una de las tuyas?, ¡me lo estoy viendo venir!
Vecino – estaba pensando como se pueden clasificar las mierdas, hay varias formas: podemos hacerlo por su plasticidad: rígida, dura, semipastosa, pastosa, yogurt para beber y líquida, que suele estar relacionada de forma directa por un lado con la digestión y por el otro con el tiempo que lleve a la intemperie
Enparo - ¡me temo un discurso de mierda!, bueno, como el de los políticos. Es como si estuviera viendo el telediario los días de campaña electoral. A ver, ¡dispara!
Vecino – también se pueden clasificar por la forma: compacta, morse, de diseño…
Enparo – me acabo de perder, eso no lo entendí
Vecino – muy fácil, la compacta es la dura, esa que puedes coger con las manos sin deformarla; la morse es cuando el perro descarga y camina al mismo tiempo, bueno… camina o es arrastrado, que hay dueños que no dejan al animalito concentrarse con tranquilidad… bueno, pues el tema es que va soltando cachitos de diferente tamaño, quedaría algo así: punto, punto, raya, punto, raya, rayaa, rayaaaaa y a correr; la de diseño… ¡esa es genial!, son esas formas sinuosas similares a churros con muchas ondul
aciones, parecen las galletitas saladas en forma de corazón… las Pretzel esas que tanto te gustan. ¡Hay que ser un artista para hacerlas!, me imagino al perrito con cara de concentración y moviendo el culo de forma rítmica para crear tan tortuosas formas, digo perrito porque tiene que ser “perrito”, tal obra sólo la puede hacer canes de pequeño y mediano tamaño, de lo contrario quedarían muy toscas
Enparo – ¡escatológico!
Vecino – por el olor la clasificación sería: leve aroma pedil, tufillo, típico olor a mierda, ¡coño como huele! y ¡chacho, que me vomito! Me parece que no hace falta explicación…
Enparo – sí, se agradece
Vecino – por el color: negro rancio, canela en rama….
Enparo – vale, vale, me hago una idea, déjalo ya por favor
Vecino – … cambiando de tema, estaba también pensando en el nombre de las islas… ¡Canarias!, ¡qué bonito y original!, y ¡ciertamente son las Islas Afortunadas! porque afortunadamente quisieron llamar a nuestras islas “tierra de canes”… con lo poco que se rompían la cabeza en poner nombres hubiésemos salido mal parados…
Enparo - ¿a qué te refieres?
Vecino – pues que si a Argentina se llama así por la abundancia de Argentum (plata), si Sudáfrica se llama así por estar en el Sur de África, si Ecuador se llama así porque por allí pasa el ecuador, si Estados Unidos fue por la unión de Estados, o Islandia (Iceland) es la tierra de hielo, ¿Cómo crees que se hubieran llamado las islas si un conquistador hubiera resbalado y abollado su armadura por un excremento de perro? Sin duda “Mierdilandia”, ya te digo, ciertamente son islas afortunadas.
Enparo - ¡qué burro que eres!, ¡cómo le van a poner un nombre así!
Vecino – sí, pregúntaselo a los vecinos de alcantarilla, en Murcia, o de Guarromán en Jaén, que parece un superhéroe poco higiénico…
Enparo – poco higiénico… es decir “Ingiénico”… je je
Vecino - graciosilla
Enparo – anda, deja de divagar y pon una primitiva que pisar caca dice que trae suerte
Vecino – si al final voy a tener que dar las gracias al tío guarro ese… pues sabes lo que te digo, que como ahora con la crisis los Ayuntamientos están fritos por recaudar, le voy a proponer un buen palo para estos impresentables...
Enparo – no mentes al diablo...
Enparo – pero a ver… ¿qué te pasó?
Vecino – pues que pisé una mierda y me resbalé, salí de boca, se me cayó todo lo que llevaba arriba y me rajé los pantalones por la rodilla
Enparo - supongo que era de perro...
Vecino – supongo, pero de perro maricón, porque hay que ver como dilatan los esfínteres de algunos podencos… imagínate el tamaño y el grosor de tal canina hez que sólo pisé la mitad y me sirvió para resbalar. ¡Cómo quedó!... mitad prensada cual masa de panadero y mitad virgen, parecía un tobogán, ¡hay que ver que guarra es la gente!, con lo fácil que es llevar una bolsita de plástico y recogerla
Enparo – tal vez la gente no lleve bolsas porque en el Carrefur ya no se las dan...
Vecino - ¡cagoentó!, no me lo recuerdes… si ya sabía que la ecología traería fatales consecuencias en mi vida...
Enparo – o lo que es peor, hay algunos burqueses que llevan la bolsa en la mano, bien visible para aparentar ser civilizados, y a la hora de la acción, si no hay nadie a la vista, se piran dejando el regalito
Vecino – … y además tenía la consistencia apropiada, un yogurt en toda regla, ni muy seca ni muy líquida, la plasticidad ideal para hacer el mayor daño posible: hostiazo, rotura de pantalón y reorganización del trabajo... – Vecino continúa con su descripción - era como si hubiera utilizado el zapato como difumino, dibujando en la de la acera una obra a lo Polock… –mira hacia arriba y se queda un rato en silencio -
Enparo - ¿ya vas a empezar con una de las tuyas?, ¡me lo estoy viendo venir!
Vecino – estaba pensando como se pueden clasificar las mierdas, hay varias formas: podemos hacerlo por su plasticidad: rígida, dura, semipastosa, pastosa, yogurt para beber y líquida, que suele estar relacionada de forma directa por un lado con la digestión y por el otro con el tiempo que lleve a la intemperie
Enparo - ¡me temo un discurso de mierda!, bueno, como el de los políticos. Es como si estuviera viendo el telediario los días de campaña electoral. A ver, ¡dispara!
Vecino – también se pueden clasificar por la forma: compacta, morse, de diseño…
Enparo – me acabo de perder, eso no lo entendí
Vecino – muy fácil, la compacta es la dura, esa que puedes coger con las manos sin deformarla; la morse es cuando el perro descarga y camina al mismo tiempo, bueno… camina o es arrastrado, que hay dueños que no dejan al animalito concentrarse con tranquilidad… bueno, pues el tema es que va soltando cachitos de diferente tamaño, quedaría algo así: punto, punto, raya, punto, raya, rayaa, rayaaaaa y a correr; la de diseño… ¡esa es genial!, son esas formas sinuosas similares a churros con muchas ondul
aciones, parecen las galletitas saladas en forma de corazón… las Pretzel esas que tanto te gustan. ¡Hay que ser un artista para hacerlas!, me imagino al perrito con cara de concentración y moviendo el culo de forma rítmica para crear tan tortuosas formas, digo perrito porque tiene que ser “perrito”, tal obra sólo la puede hacer canes de pequeño y mediano tamaño, de lo contrario quedarían muy toscasEnparo – ¡escatológico!
Vecino – por el olor la clasificación sería: leve aroma pedil, tufillo, típico olor a mierda, ¡coño como huele! y ¡chacho, que me vomito! Me parece que no hace falta explicación…
Enparo – sí, se agradece
Vecino – por el color: negro rancio, canela en rama….
Enparo – vale, vale, me hago una idea, déjalo ya por favor
Vecino – … cambiando de tema, estaba también pensando en el nombre de las islas… ¡Canarias!, ¡qué bonito y original!, y ¡ciertamente son las Islas Afortunadas! porque afortunadamente quisieron llamar a nuestras islas “tierra de canes”… con lo poco que se rompían la cabeza en poner nombres hubiésemos salido mal parados…
Enparo - ¿a qué te refieres?
Vecino – pues que si a Argentina se llama así por la abundancia de Argentum (plata), si Sudáfrica se llama así por estar en el Sur de África, si Ecuador se llama así porque por allí pasa el ecuador, si Estados Unidos fue por la unión de Estados, o Islandia (Iceland) es la tierra de hielo, ¿Cómo crees que se hubieran llamado las islas si un conquistador hubiera resbalado y abollado su armadura por un excremento de perro? Sin duda “Mierdilandia”, ya te digo, ciertamente son islas afortunadas.
Enparo - ¡qué burro que eres!, ¡cómo le van a poner un nombre así!
Vecino – sí, pregúntaselo a los vecinos de alcantarilla, en Murcia, o de Guarromán en Jaén, que parece un superhéroe poco higiénico…
Enparo – poco higiénico… es decir “Ingiénico”… je je
Vecino - graciosilla
Enparo – anda, deja de divagar y pon una primitiva que pisar caca dice que trae suerte
Vecino – si al final voy a tener que dar las gracias al tío guarro ese… pues sabes lo que te digo, que como ahora con la crisis los Ayuntamientos están fritos por recaudar, le voy a proponer un buen palo para estos impresentables...
Enparo – no mentes al diablo...
