De las Feminazis y los Pokemon

Vecino – Disparate, éste país es un disparate
Enparo - ¿Qué te pasa ahora?
Vecino – Por fin un juez cabal que tacha de discriminatoria la Ley de igualdad y le saltan al cuello...
Enparo - ¿Las feministas?
Vecinos – ¡Quien si no! ¡ya estoy harto de tanta tontería! antes ser feminista tenía cierto sentido pero se han convertido en “hembristas” o “feminazis”, ya no existe el feminismo como tal, ha evolucionado... ¡vamos!, como los pokemon...
Enparo – Ya estás con tus metáforas...
Vecino – pues sí... “feminista” sería un pokemon pequeñito... digamos “Pichu”, que evoluciona a “hembrista” es decir a “Pikachu”, que sigue evolucionando para terminar con la tercera generación “Feminazis” es decir “Raichu”
Enparo – Yo nunca he entendido eso de la evolución ¿qué significa?
Vecino – Pues que venimos del mono, bueno... unos más que otros, je je
Enparo - ¡Tonto! Me refiero a la evolución de los pokemon...
Vecino - ni idea... debe ser como las feministas, que cuanto más evolucionan más tocan los cojones... Es que... el mero hecho de calificarse como feminista o machista ya es como para revolverle las tripas a uno. Yo me califico como “persona”, creo en la igualdad, pero no a costa de nadie, ni pisoteando los derechos de nadie con la mal llamada “discriminación positiva”, hasta la propia frase carece de sentido...
Enparo – Bueno, que nos desviamos del tema, ¿quién era el juez ese?
Vecino – Es un juez de Sevilla ¿cómo se llamaba?... ¡Sé que me gustaba!....
Enparo – Tú y tu memoria
Vecino - ¿Cómo era? ¿Conejo?... ¡No!, ¿Queso?....¡Ah, Sí! “Serrano”, como el jamón.
Enparo – No haces más que pensar en comida
Vecino – Pues este señor mete el dedo en la llaga, y nos da a entender algo casi tautológico: no por el hecho de ser mujer se es inferior, ni por ser hombre eres maltratador, que en sí, parece el fondo de la ley. Hay una frase de este tío que es incontestable: "ni la libertad, ni la igualdad se imponen, sino que se conquistan"
Enparo – Lógico
Vecino – Lógico para ti o para mi, no para las “Pikachus”... casi ni hablan de los hombres maltratados, de las denuncias falsas... bueno ¡Sí!, dicen que “son los menos” y que no son tantas las denuncias...
Enparo – Serán los menos, pero SON, es más yo conozco varios casos...
Vecino – Exacto ¿y qué pasa con esa gente que es encerrada por ser presuntamente culpable hasta que demuestren lo contrario? ¿qué pasa con los padres que son separados de sus hijos por “esas pocas” denuncias falsas?... de todos modos creo que no son tan pocos como dicen...
Enparo – Bueno, tal vez sea cierto y no son tantas...
Vecino – Sí, teniendo en cuenta que la crisis no era crisis, que los brotes verdes no son verdes, que Otegui era un hombre de paz, que las pequeñas reformas en la casa de un ministro de justicia costaron cientos de miles de euros, que el colapso de la justicia era un mal endémico, que una vivienda digna era para la ministra un piso inferior a su despacho, que “fistro” es una palabra incluida en el diccionario y que el presidente no sabía ni lo que costaba un cortado, permíteme que dude también de esto...
Enparo – Bueeeenooo vaaaleeeee...
Vecino – Me pregunto si la niña de Rajoy será en el futuro una hembrista diletante o no...
Enparo - De todas formas, no te creas, yo también estoy un poco harta de esta nueva moda de todos contra “ellos”. ¿Por qué una ley contra la violencia “de género”? ¿No sería mejor una ley contra “La violencia”, en general?, que buena falta hace... el violento es violento.
Vecino – Y la violenta, violenta... no te olvides de ellas, que se nos cabrea la “miembra” del gobierno por no nombrarlas, aunque sea para eso...
Enparo – Pues entonces no te cuento lo de los taxis
Vecino - ¿El qué?
Enparo – Parece que en Barcelona van a abrir una empresa de taxis donde las conductoras son mujeres y que las clientas también
Vecino – Y por supuesto eso les parecerá bien...
Enparo – Sí
Vecino – Porque no hay evolución de “Raichu”, que si no...
Enparo – Estas pokemizado
Vecino – Pues imagina que haya una empresa creada por hombres donde no se permitiera trabajar a mujeres, ni tampoco atendieran a clientas ¿qué pasaría?
Enparo – Si yo te entiendo... no hace falta que te enciendas
Vecino – Esto es un país de locos
Enparo – Al parecer para distinguir los coches van a poner una pegatina rosa en el cristal
Vecino – No hará falta, se distinguirán fácil
Enparo - ¿Por?
Vecino – Serán los que lleven la música de Carlos Baute a tope y que estén mal aparcados, je je ;-)
Enparo – Graciosillo
Vecino – Eso no puede ser... los taxis son servicios públicos... eso tiene que ser una empresa privada... y aún así...
Enparo – Bueno, “taxi” es lo que ponía la noticia
Vecino – Y lo próximo qué será, ¿taxis para blancos sólo conducidos por blancos?, ¿taxis para arios?, ¿separamos los autobuses por religiones, por sexos, por razas?. El Zapatero este está ciego, nunca una ley para la igualdad separó tanto
Enparo – Le tendremos que poner un lazarillo
Vecino – O escribir un libro: “El Lazarillo del Torpe”, por supuesto, de forma Anónima
Enparo – Tienen a los taxistas chiflados, entre eso y la nueva Ley Ómnibus... pero eso es otro tema...

De la madre que parió al dueño del perro

Vecino - (…) y me di una hostia del copón, los expedientes quedaron regados por la acera, toda la mañana ordenando para nada
Enparo – pero a ver… ¿qué te pasó?
Vecino – pues que pisé una mierda y me resbalé, salí de boca, se me cayó todo lo que llevaba arriba y me rajé los pantalones por la rodilla
Enparo - supongo que era de perro...
Vecino – supongo, pero de perro maricón, porque hay que ver como dilatan los esfínteres de algunos podencos… imagínate el tamaño y el grosor de tal canina hez que sólo pisé la mitad y me sirvió para resbalar. ¡Cómo quedó!... mitad prensada cual masa de panadero y mitad virgen, parecía un tobogán, ¡hay que ver que guarra es la gente!, con lo fácil que es llevar una bolsita de plástico y recogerla
Enparo – tal vez la gente no lleve bolsas porque en el Carrefur ya no se las dan...
Vecino - ¡cagoentó!, no me lo recuerdes… si ya sabía que la ecología traería fatales consecuencias en mi vida...
Enparo – o lo que es peor, hay algunos burqueses que llevan la bolsa en la mano, bien visible para aparentar ser civilizados, y a la hora de la acción, si no hay nadie a la vista, se piran dejando el regalito
Vecino – … y además tenía la consistencia apropiada, un yogurt en toda regla, ni muy seca ni muy líquida, la plasticidad ideal para hacer el mayor daño posible: hostiazo, rotura de pantalón y reorganización del trabajo... – Vecino continúa con su descripción - era como si hubiera utilizado el zapato como difumino, dibujando en la de la acera una obra a lo Polock… –mira hacia arriba y se queda un rato en silencio -
Enparo - ¿ya vas a empezar con una de las tuyas?, ¡me lo estoy viendo venir!
Vecino – estaba pensando como se pueden clasificar las mierdas, hay varias formas: podemos hacerlo por su plasticidad: rígida, dura, semipastosa, pastosa, yogurt para beber y líquida, que suele estar relacionada de forma directa por un lado con la digestión y por el otro con el tiempo que lleve a la intemperie
Enparo - ¡me temo un discurso de mierda!, bueno, como el de los políticos. Es como si estuviera viendo el telediario los días de campaña electoral. A ver, ¡dispara!
Vecino – también se pueden clasificar por la forma: compacta, morse, de diseño…
Enparo – me acabo de perder, eso no lo entendí
Vecino – muy fácil, la compacta es la dura, esa que puedes coger con las manos sin deformarla; la morse es cuando el perro descarga y camina al mismo tiempo, bueno… camina o es arrastrado, que hay dueños que no dejan al animalito concentrarse con tranquilidad… bueno, pues el tema es que va soltando cachitos de diferente tamaño, quedaría algo así: punto, punto, raya, punto, raya, rayaa, rayaaaaa y a correr; la de diseño… ¡esa es genial!, son esas formas sinuosas similares a churros con muchas ondulaciones, parecen las galletitas saladas en forma de corazón… las Pretzel esas que tanto te gustan. ¡Hay que ser un artista para hacerlas!, me imagino al perrito con cara de concentración y moviendo el culo de forma rítmica para crear tan tortuosas formas, digo perrito porque tiene que ser “perrito”, tal obra sólo la puede hacer canes de pequeño y mediano tamaño, de lo contrario quedarían muy toscas
Enparo – ¡escatológico!
Vecino – por el olor la clasificación sería: leve aroma pedil, tufillo, típico olor a mierda, ¡coño como huele! y ¡chacho, que me vomito! Me parece que no hace falta explicación…
Enparo – sí, se agradece
Vecino – por el color: negro rancio, canela en rama….
Enparo – vale, vale, me hago una idea, déjalo ya por favor
Vecino – … cambiando de tema, estaba también pensando en el nombre de las islas… ¡Canarias!, ¡qué bonito y original!, y ¡ciertamente son las Islas Afortunadas! porque afortunadamente quisieron llamar a nuestras islas “tierra de canes”… con lo poco que se rompían la cabeza en poner nombres hubiésemos salido mal parados…
Enparo - ¿a qué te refieres?
Vecino – pues que si a Argentina se llama así por la abundancia de Argentum (plata), si Sudáfrica se llama así por estar en el Sur de África, si Ecuador se llama así porque por allí pasa el ecuador, si Estados Unidos fue por la unión de Estados, o Islandia (Iceland) es la tierra de hielo, ¿Cómo crees que se hubieran llamado las islas si un conquistador hubiera resbalado y abollado su armadura por un excremento de perro? Sin duda “Mierdilandia”, ya te digo, ciertamente son islas afortunadas.
Enparo - ¡qué burro que eres!, ¡cómo le van a poner un nombre así!
Vecino – sí, pregúntaselo a los vecinos de alcantarilla, en Murcia, o de Guarromán en Jaén, que parece un superhéroe poco higiénico…
Enparo – poco higiénico… es decir “Ingiénico”… je je
Vecino - graciosilla
Enparo – anda, deja de divagar y pon una primitiva que pisar caca dice que trae suerte
Vecino – si al final voy a tener que dar las gracias al tío guarro ese… pues sabes lo que te digo, que como ahora con la crisis los Ayuntamientos están fritos por recaudar, le voy a proponer un buen palo para estos impresentables...
Enparo – no mentes al diablo...

De la Gripe ¡Ahhh!

Vecino – Bueno, al final ¿te vas a vacunar?
Enparo – Como todos los años
Vecino – No, me refiero de la gripe A
Enparo – ¡Tú estás loco!, ¿no has visto todo lo que se dice en Internet sobre la vacuna y los tratamientos?
Vecino – No, yo sólo abro los power-point si hay tías buenas –y murmurando continúa - si están buenas es que no tienen la gripe, je, je...
Enparo – ¿Cómo?
Vecino – Nada, nada...
Enparo – Pues pasó lo mismo en Estados Unidos en el 76, iba a ser el Apocalipsis… al final se quedó en nada, eso sí, se vendieron y pusieron muchas vacunas, algunas con consecuencias irreversibles, hablan incluso del síndrome de... – se queda pensando – de... Guillain-Barré. ¡Pero no ves que no se sabe los efectos de la vacuna!... Y luego está el Tiramisú ese... que parece ser que te puede dejar medio chiflado...
Vecino – Querrás decir Tamiflú… No te creas todo lo que dicen en Internet
Enparo – Pues eso, y tú no te creas lo que dicen los políticos. Si tanta confianza tienen en la vacunita de las narices, que sea la Ministra de Sanidad la que pruebe con sus hijos antes que a ningún otro.
Vecino – Creo que no tiene hijos
Enparo – Ahhh, por eso intenta experimentar con los de los demás...
Vecino – No seas injusta, ponte en su lugar
Enparo - ¿Cuarentona, divorciada y sin hijos?
Vecino – Pero que mala hostia que tienes...
Enparo - ¿No ves que esto es un negocio?, ¡fíjate, si no, en la evolución de la información!, al principio iba a ser la hecatombe, luego no era para tanto, ahora que tiene un cuadro más leve que la gripe convencional... ¡pero si muere más gente por la gripe normal que por esta!
Vecino – Bueno, por si acaso...
Enparo – Además ¿cuáles son las recomendaciones?, básicamente dos: que nos lavemos las manos y que estornudemos en el codo.... es decir, que hasta ahora éramos unos guarros, que nos dedicábamos a estornudar en la cara de la gente y nunca nos lavábamos las manos...
Vecino – Supongo que por eso se llamaba también la “gripe porcina”, porque si eres guarro seguro que la coges...
Enparo – Eso tú haz gracietas
Vecino – Si ya me conoces...
Enparo – Bueno ahora se llama virus de influencia humana
Vecino – Influenza, in-flu-en-za, con Z de Zapatero, no influencia. Influenza significa gripe
Enparo - ¡Coño! y no pueden decir virus de la gripe y ya está
Vecino - También lo dicen, pero lo otro queda mas “cool”, además tiene una Z, y eso mola al presi
Enparo – Pues yo lo digo como me da la gana: influencia porque han influido los cerdos (animales, políticos, farmacéuticos, etc.), han intentado influir en la población, han intentado influir en los medios, han intentado influir en el comportamiento, han intenta....
Vecino – Para, para, que ya te he entendido... bueno, y si no, llámala H1N1
Enparo – Sí, tocado y hundido

De las bolsas del Carrefur, la ecología y la informática

Dependienta - En total son 138 €.
Vecino - Lo pago con tarjeta… - abre la cartera - aquí está la tarjeta… y aquí el DNI.
Dependienta - Firme por favor… Gracias y buen día.
Vecino - ¿Me podría dar unas bolsitas para llevar todo esto?
Dependienta -No señor, el director general ha decidido que a partir de hoy debemos propugnar la necesidad de proteger la naturaleza.
Vecino - ¿Perdón?
Dependienta -Que desde hoy somos ecologistas.
Vecino - Si eso me parece muy bien, pero yo sólo quiero llevar mi compra al coche.
Dependienta -Puede adquirir estas otras bolsas ecológicas, salen más caras pero…
Vecino - Es decir, que ustedes se hacen ecologistas y lo tengo que pagar yo.
Dependienta -No, no es eso…
Vecino – Claro que no es eso, se trata de que ustedes no sólo den buena imagen sino que se ahorren miles de euros en bolsitas.
Dependienta – No, no es eso…
Vecino - Bueno, lo que usted diga… ya lo sé para la próxima vez, pero teniendo en cuenta que hoy me han cogido de improviso, y sin avisar ¿Sería tan amable de darme un par de bolsitas?, seguro que en el almacén hay cientos… ¿qué van a hacer con todas ellas?
Dependienta - Lo siento señor son órdenes.
Vecino - Si yo le prometo que las reciclo, vamos a ver, esas bolsas yo las utilizo para la basura, si no me las da usted… ¡da igual!, voy a tener que comprar esas otras grises y las tiraré de igual modo… ¿no le parece?
Dependienta - Estudié derecho y empresariales, no filosofía…
Vecino - Eso me suena… ¿No tendrá un hermano trabajando en las obras de Los Realejos?, lo digo porque la semana pasada fui a comprobar en qué se estaban gastando los dineros del ZP y un obrero…
Dependienta - ¡El siguiente!
Vecino – que tenga usted muy buenos días.

Vecino comienza a introducir su compra en el carro, se da cuenta que no es lo mismo ir metiendo poco a poco y por orden los artículos que todos de golpe y en orden inverso a como los había colocado inicialmente. - ¡Con bolsas es más sencillo!, ahora entiendo porqué cuando bajo archivos con el emule se dividen en pequeños archivos “.part” que hacen las veces de bolsas… ¡es más práctico si agrupamos en pequeños paquetitos que todo junto, o todo separado! – piensa.
En una catarsis consumístico-informática, se imaginó el carro de la compra como la carpeta “temp” y su nevera como “incoming”. Entendía cada vez más como la informática y la vida real podían relacionarse en un metalenguaje que estaba descubriendo… Los archivos “.zip” serían el "Ariel concentrado"; los “.rar” el "Fairy ultra"; cualquier ".tar" indicaba que no sólo era concentrado sino de una marca blanca.
También estaban los antivirus: el “Norton” sería “Pato WC” ya que había que pagarlo, mientras que el “avast home”, que cumplía con la misma misión, sería una de esas muestras gratuitas que a veces se llevaba y cuya misión es incentivarte a adquirir el “avast pro”. Los dependientes “google” o “bing”, dependiendo de lo simpáticos que fueran o cuánto tiempo llevaban en la tienda; los vendedores ambulantes que estaban a la salida “e-bay”; la publicidad, evidentemente “spam”; la antigua práctica del trueque “P2P”; a “Don limpio” le cambio el nombre por “CCleaner”; lógicamente reservamos para "Microsoft" los "Pimientos morrones": todo el mundo los conoce pero nadie los quiere en la ensaladilla; los cibercafés, pues cibercafés, en eso no hay duda...
Cuando comparó el canon digital con ”las alcabalas”, y la SGAE con “la Inquisición”, comprendió que se estaba alejando de la concepción informático-polisémica inicial y era la hora de abandonar el neolenguaje para centrarse en previsualizar los archivos del carro “temp” en el maletero del coche “mail” que le iba a enviar de vuelta a “home”.
Afortunadamente, la clase de química en la facultad era lo sumamente encriptada como para saltársela e ir a “los vicios” a jugar al Tetris sin que influenciara en la nota final. Bueno, sí influenciaba, cuanto menos iba a esa clase más nota sacaba, incluso podía llegar a duplicarla, a fin y al cabo el doble de cero siempre es cero.
De camino al coche sonreía, no porque acabara de convertirse en ecologista de reemplazo, tampoco porque había descubierto una nueva forma cuasi-onírica de relacionar la informática y el Carrefur, sino recordando a todos aquellos que le decían que los videojuegos no servían para nada - ¡Pues bien me ha servido el Tetris para meter todo esto en el maletero! – se decía.
Llegó a Casa, en su coche cargado “mail con archivos adjuntos”, le envió un ”Zumbido” mediante el portero automático “Messenger” a su novia para que le ayudara a hacer un “Download” del “mail” y “Upload” a “home”.
Tardaron poco en distribuir la compra en los diferentes “directorios”, lo más importante era meter en “incoming” algunos productos, no sea que se descongelasen - ¡Y que no me libre yo del neometalenguaje, este!...

Enparo – (novia de vecino) - ¿Qué pasó hoy que vienes sin bolsas?
Vecino – Me he convertido en ecologista involuntario por obra y gracia del director general de Carrefur.
Enparo - ¿Cómo?
Vecino – Que ya no van a dar más bolsas de plástico.
Enparo – Así, de repente y sin avisar.
Vecino - Sí, me sentí como si la caja del supermercado fuese el purgatorio donde expiábamos los pecados ecológicos cometidos durante nuestra vida.
Enparo - ¿eh?

Cuando vecino se dio cuenta de que estaba creando otro nuevo lenguaje consumístico-religioso se dio cuenta que era la hora de ir a dormir. - ¡Dichosas bolsitas!

Los dineros de ZP: Como si de una obra de teatro se tratara

Acto primero, escena primera

Todos - Hay crisis
Gobierno - Anda, anda... ¡Exagerados!
Todos - En serio, que hay Crisis
Gobierno - ¡Déjalo ya!... lo que hay es desaceleración
Todos- Todo el mundo la está sintiendo, es lo que se dice en la calle: empieza a subir el paro, cierran negocios...
Gobierno - Cansinos, antipatriotas...

Acto primero, escena segunda

Gobierno tropieza contra la realidad y cae al suelo bocabajo, siente algo blando en la cara. Por el olor se percata que ha resbalado con un excremento dejado por la burbuja inmobiliaria.

Gobierno - ¿Dónde están mis gafas rosas para ver de lejos?
Anciano - Señor, se han roto en la caída, no sé si les servirán las mías, son para ver de cerca.

Gobierno se pone las gafas de Anciano y ve por primera vez la crisis.

Gobierno - ¡Dios!, ¡qué ciego estaba!...
Anciano - Sí, y sordo...
Gobierno - Debo reaccionar...

Gobierno medita en silencio durante 30 segundos mientras anciano observa, de repende extiende los brazos en alto.

Gobierno - ¡A todos los que la presente oyeren y entendieren saber: que el pueblo me ha dicho y yo vengo a repetir que estamos en un claro proceso de dificultad económica!
Anciano - (Mirando al cielo) - Este cenizo no ve ni con las gafas de cerca...
Gobierno - Y es por ello que resuelvo crear el "Fondo Estatal de Inversión Local"
Alcaldes, constructores y parados - (todos juntos) ¡Viva!

Acto segundo, escena primera

En un Ayuntamiento pequeño.

Alcalde - ¿Cómo era eso que dijo ZP?
Asesor - Que vamos a recibir Fondos Estatales de Inversión Local.
Alcalde - Bien, bien (se frota las manos).
Asesor - Sí, pero no se olvide de pedirlos.
Alcalde - ¿Yo?... Anda, anda... inventate cualquier cosa, que para eso te enchufé, luego me lo das y lo firmo. A propósito, ¿de que va eso?
Asesor - Son ocho mil millones de euros que tienen por objeto aumentar la inversión pública en el ámbito local mediante la financiación de obras de nueva planificación y ejecución inmediata a partir de comienzos de 2009. Yo ya he empezado a trabajar en...
Alcalde - ¿Obras de nueva planificación?, pues habrá que inventar algo rápido, lo que sea, de lo contrario no pillaremos ni un duro.
Asesor - Sí, yo ya he...
Alcalde - ¡Fantástico, Fantástico!, a ver si pilla algo mi primo Contratista.

Pueblo, un señor algo mayor, mal vestido y con olor a sudor oye la conversación e interviene.

Pueblo - Buenos días señó Arcarde e uido su conversació y p'a mí que tá uted quivocado. No se trata d'eso, gastá por gastá, consite en suprimí barreras quitectónicas, rehabilitar entonnos públicos, conservar patrismonio histórico, mejorá frastructura viaria, y tó eso. Que loe uido en er telediario y er Matía Prá es un señó serio.
Alcalde - (mirando al asesor) ¿Y este quién es?
Asesor - Se llama Pueblo, y es uno de los que le paga el sueldo durante cuatro años.
Alcalde - ¿Durante cuatro años?, ¿cuándo son las próximas elecciones?
Asesor - Creo que el año que viene.
Alcalde - Hay tiempo suficiente, cuando falten un par de meses hago cuatro cositas y a vivir... ¡Échalo!, pero no le des una patada en el culo muy fuerte, que igual necesitamos su voto.
Asesor - Déjeme a mi...

Asesor, consciente del peligro que corre su puesto si Alcalde no sale reelegido, acompaña amablemente a Pueblo a la salida y le explica en qué consiste los Fondos y algunos de los proyectos que había iniciado y que estaba a punto de explicar a Alcalde.

Acto segundo, escena segunda

Pueblo llega a casa y le cuenta a su hijo Vecino que habló con el señor Asesor.

Vecino - ¡Qué interesante papá!, crean trabajo y mejoran la ciudad... ¿Qué puede salir mal?...
Pueblo - Pos sí, el señó Asesó m'losplicó tó mu bien. Lo tiene tó pensao el tío. Se nota questudió. Sólo farta decinselo a Arcarde. Y si aquin, que es un Yuntamiento pequeño jasen esas cosas, magina que sestá jasiendo por esos lares.
Vecino - Papi, ven que vamos a buscar por Internet lo que hacen otros Ayuntamientos...
Pueblo - Internet... sos cosa del demonio. Sas el favó de dirte p'a tu casa con la parienta que yastará resollando.

Acto segundo, escena tercera

Entra Vecino en su casa y le cuenta a su novia Enparo lo hablado con su padre Pueblo.

Enparo - ¿Tú estás seguro de eso?, mira que Asesor es un poco exagerado.

Vecino - Pero el señor Asesor trabaja en el Ayuntamiento y ya sabes que allí no se puede mentir, no sería ético.
Enparo - (murmurando) ¡Tan pánfilo como siempre! - Estoy convencida de que eso es una idea feliz del ZP y que los Ayuntamientos no harán más levantar las aceras para ponerlas bonitas.
Vecino - Ya que sé todo lo que van a hacer en el Ayuntamiento, quiero cotillear a ver qué van a hacer en otros. Déjame el ordenador.
Enparo - Ahora no... estoy terminando de colgar mi currículum en infojobs, mirar ofertas de trabajo, renovar el paro on-line, apuntarme a las listas de sustituciones y ver si han convocado alguna otra oposición.

Dos Horas más tarde.

Enparo - ¡Ya está, cuando quieras!
Vecino - Bien, ¿qué ayuntamiento miramos?
Enparo - Mira uno de la zona norte...
Vecino - ¿Los Realejos?
Enparo - Bien
Vecino - ¡Veamos qué va a hacer el Ayuntamiento de los Realejos!, voy a ir a su página Web... busco las noticias... tic-tac, tic-tac... ¡Aquí está!: "Se inician las obras para convertir Realejo Alto en una Zona Comercial Abierta". A ver, a ver... ¡Sí!... bla, bla, bla... ¡ah!, ya lo tengo...tiene como finalidad potenciar el tejido empresarial de la zona... canalizar el tráfico rodado y favorecer la reducción de velocidad, ampliar las aceras, mejorar el mobiliario urbano, crear más puntos verdes y propiciar un espacio público más diáfano...
Enparo - ¡Por fin, ya era hora!, parece que van a hacer algo más que renovar las aceras... a ver que más pone.
Vecino - Mmmm...las aceras sufrirán un importante cambio... se igualarán en nivel a la calzada... el tráfico rodado quedará delimitado por medio de pivotes u otros elementos de mobiliario urbano.
Enparo - Si ya lo sabía yo, España va a ser el país de la Unión Europea con más paro... eso sí, con las aceras más bonitas, ¿qué más?...
Vecino - Se rebajará toda la superficie a la cota que permita dotar de desniveles adecuados, y se respete cada uno de los accesos a los inmuebles y locales comerciales allí instalados. Además se corregirán las cotas de tapas de registros y arquetas.
Enparo - ¡que manera de tirar el dinero! con la crisis en la que estamos...¿hacía falta eso?
Vecino - Pues a mí me parece bien, voy a guardar esta página en favoritos.

Acto tercero, escena primera

A la mañana siguiente en casa de Vecino y Enparo.

Vecino - ¡Chuuuriiii!, vamos a ver como está quedando Los Realejos.
Enparo - No, que estoy estudiando para las oposiciones.
Vecino - Me llevo la cámara y luego miramos las fotos.
Enparo - ¡Arranca!

Acto tercero, escena segunda

Vecino llega a la Avenida de Canarias en Los Realejos

Vecino - (pregunta a un policía local de mirada elegante) Disculpe señor, creo que me equivoqué de pueblo... ¿Para llegar a los Realejos?
Policía - (estudiándolo con la mirada responde) Lo está usted pisando.
Vecino - Gracias, ¿podía indicarme cómo llegar a la Avenida de Canarias?
Policía - (lanzando una fuerte mirada ratifica) La está usted pisando.
Vecino - Creo que no puede ser... ¿cuáles son obras para convertir el Realejo Alto en una Zona Comercial Abierta?
Policía - (con la vista puesta en sus lustrosos zapatos contesta) Las está usted pisando.

Vecino sube la Avenida pensando si al policía de mirada fuerte, elegante y estudiada, que apenas parecía un adolescente, le gustaría también pisarle fuerte por haberle molestado. Durante el paseo pensaba que igual opositaba a la policía canaria, no creía que fuera muy difícil, bastaba con respuestas cortas y unos buenos zapatos.
Vecino se para en una tienda donde no es posible abrir la verja porque han dejado la acera más alta de lo debido, sube un poco más y observa como una salida de ventilación queda parcialmente tapada por la misma razón- No, no puede ser, voy a seguir subiendo (piensa) -¡ay va!, una puerta por debajo de la acera... y otra... ¿qué va a pasar cuando llueva?... otra reja, esta más abajo de la acera... ¡una ventana!... ¡tengo que repasar lo que dice la página Web del Ayuntamiento!, para mí que me metí en otro sitio, creo que se hablaba de respetar los accesos a los inmuebles y locales... ¿serán cosas mías?



















Vecino - (a uno de los obreros) Perdone señor, me llama la atención que la acera quede sobre algunas puertas y ventanas ¿no se ha quejado nadie?
Obrero - Sí, a cada momento.
Vecino - ¿y?
Obrero - Y yo sigo para arriba poniendo losetas, que para eso me pagan.
Vecino - ¿No sería mejor parar la obra ahora y corregir los fallos antes de que esté terminada?
Obrero - Estudié arquitectura y periodismo, no filosofía.
Vecino - Supongo que el aparejador de la obra, o el del Ayuntamiento tendrán previsto corregir esta chapuza.
Obrero - Pues supone usted mucho.

Acto tercero, escena tercera

Vecino llega a su casa.

Enparo - ¿Qué tal?
Vecino - ¿Sigues en el ordenador?
Enparo - Sí.
Vecino - Pues haz el favor de quitarme la página del ayuntamiento de Favoritos.

De los puntos suspensivos...

Desde hace tiempo lo venía pensando... incluso he escrito a algún periódico preguntando cómo puedo enviar algún artículo de opinión... sin éxito, por supuesto...

Manipulación de la información, medias verdades, leyes absurdas, justicia mediocre, políticos analfabetos e incompetentes (políticas analfabetas e “incompetentas”, no se vaya a ofender la Ministra), despilfarro de dinero, telebasura... Vaya, lo suficiente para pasárselo bien escribiendo sobre la actualidad...

No sé cuándo durará, no sé de qué escribiré... tal vez sólo sirva como terapia para escapar de este mundo tan absurdo...